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內觀，是我今年截至目前為止最棒的一段旅程!

是的，我稱我的"內觀"(註一)之行，為一趟美妙的旅程。因為我從內觀得到的收穫，不下於於一趟近兩年我參加的昂貴豪華旅行，而且我深信它會持續對於我的生活有正面的影響!

首先，什麼是內觀？

更多資訊，請參考 http://www.udaya.dhamma.org 

緣起：我會去參加內觀的因緣起於六月在波士尼亞旅行時同團的友人(Lily)在聊天中無意間提到她回台後要去參加內觀課程，我好奇之下請她分享網址給我，當時並沒有想太多...回台後，在七月的一次聚會裡，我又聽到另一位朋友（吉）推薦這個內觀課程，我就想應該來去試試。當天聚會結束回家後，我就上網想報名中秋節連假的內觀梯次(註三)，沒料到已額滿，只剩下候補名額，掙扎著是否改期，猶豫之下我還是選擇報名了候補！報名候補之後，許久都沒接到內觀中心的電話，我心想，應該無緣了，但我沒有失望，畢竟我今年的假期早已用罄，又剛換部門實在也不太適合請長假...日子一天天過去，在八月的一次活動，我又聽到了另一位友人(Grace)將參加內觀課程，而且選擇的就是中秋假期9/7的梯次，我羨慕地告訴她：「我也報名了，但報名太晚，只剩下候補，而這麼久我都沒接到通知，應該是無望了。」說這話的同時，我心裡沒有太大的失望（真的是平常心，我心想，一定有機會的，等我準備好時，我一定會有機會參加的，畢竟我從來也沒有參加過這類型活動的經驗，波士尼亞之旅已經是我最頻繁的靜坐練習了，而我老不在狀況內...）。孰料，在九月開課前一周我接到了內觀中心的電話，說我候補上了。那是一個週二上班日的早晨，我剛踏進公司不久。接到電話後，我著時掙扎了好一會兒，我心思混亂下不了決定，只好請中心給我十五分鐘想想。我在位置上坐立難安，畢竟當時我的工作剛換新的部門，實在不好請假，而且這消息來得太突然，我根本沒有心理準備...和隔壁的同事小聊了一下，他說就請啊，間接地給了我勇氣。結果，我還是掙扎超過十五分鐘。在過了約半小時後，中心又再打電話來跟我確認，我終於有了霍出去的勇氣，答應接下了這個上天給予的機緣。答應之後，我才轉身回座位寫信向老闆請假。

上天透過三個不同的友人給了我指引，他們都跟我說「收穫很大」，我想我是應該要不顧一切地放手，去擁抱、去嘗試、去了解何謂內觀？

行前，第四位朋友(Jean)突然傳訊來給我祝福。  

這不是一種訊號，是什麼？我帶著期待以及開放的心，出發前往我的"內觀"旅程...

內觀教給我什麼？我學到的四件事：微笑．呼吸．慢．然後堅持。

微笑：面對逆境時，微笑面對，並帶著覺知，以平等心直視它，便是最好的方式！

平等心，是葛印卡老師在這幾天的內觀課程中不斷提醒我們的。不貪愛，當感覺好時不執著；不厭惡，當感覺苦痛時不會希望它快快過去。因為不論好或不好的感受，不論成因為何，它都有個共通的特性：升起和滅去。

第六天時，我的狀況奇佳！

或許是我調整了坐姿，在雙腳下都墊了塊小墊子，讓雙腳都有所支撐。或許是我人變得比較放鬆，前些天用力過度，昨夜心情略微低落，所以那天我打算輕鬆以對。也或許是因為前一天晚上睡得好？總之，第六天一大早的靜坐，我沒感受到左胸部劇烈的疼痛，腸胃的不適也不見了，我像坐在雲端般輕盈！整整兩三次的靜坐時間，我都可以保持同樣的姿勢坐滿一小時。心情平靜，而輕盈。我的動作也終於慢了下來，一整天，我不畏他人眼光，打算始終以異常緩慢的步伐緩緩而行，不急著上哪，只專注在自己身上。狀況真的很理想！

到了下午兩點的靜坐時間，我可能有點得意忘形了，一屁股坐下來，沒調整好姿勢就開始了一小時的靜坐。結果，果不其然，過不了多久，到了第四次的身體內觀（通常一個小時裡，我會完成十四次的身體內觀），我就感受到雙腳強烈的疼痛，我試著微笑以對，將注意力轉移到雙腳，然後做幾次深呼吸。不料，疼痛反而更明顯，迫使我不得不彎下身來休息，彎下身來喘口氣。接著，我啞然失笑，我忍不住笑了起來。我想到的是，我一整個白天的自以為是，自以為是的理想狀態，還真是無常的產物。早上可比順境，在順境我可以毫不費力地完成功課，而我還以為是自己的進步，那不過是法的賞賜；但下午一遇到逆境，我馬上就被打敗，我沒一會兒就想著放棄，我也太虛弱，太不堅定了吧。我在心裡大笑著，幽默地嘲笑著自己的虛弱，並鼓舞自己挺起身繼續做功課。這時候，神奇的事就發生了！！！我無預警地，「看」著（覺知著）雙腿的「疼痛」轉化成「麻痛」，然後消失了～這是我第一次親眼見證了「苦痛的消融」！

這次的經驗更堅定了我對內觀的信心！

當我以平等心面對每個感受，不起習性反應，只是冷靜地檢視感受，不起好惡之心，不帶貪愛．嗔恨．或執著，當因果之鏈被打破，痛苦也就止息了。

「離苦得樂」不是口號，它真的可能，而且我可以在一次次的內觀中體驗到！

呼吸：專注當下

前三天，我們一整天做的事只是觀察著呼吸，但這個小小的舉動，卻奇異地帶給我愉悅的好心情！我整天都很開心。我開心地吃飯，覺得飯菜美味無比；我開心地看著遠方的雲層，覺得美麗極了；我開心地待在這小小的範圍內，覺得被照顧得好極了，一點也不悶；我開心地期待每一堂課，期待葛印卡老師的分享和唱誦，也期待每一天的功課！我的心雀躍地跳著，內在的勇氣油然而生，我彷彿能夠微笑面對天塌下來的難題～我對一切充滿感恩！

我沒有這麼長時間靜坐的經驗（或習慣），通常坐個十或十五分鐘，我自己就覺得當天很棒了。這回一下子要我靜坐一到兩個小時，然後持續一整天，說真的，一點也不輕鬆，甚至有點吃重！如果沒有正確的心態，我想多數人都會想逃走（還好在課程開始之前，我都不在狀況內，沒有先入為主的抗拒．擔憂或害怕）也還好我向來就是個好學生，喜歡做功課，心想既然我哪兒也不能去，什麼事也不能做，與其發呆，不如認真去做每一項老師交代的功課試試吧～就這樣，我既輕鬆又認真地將我自己交出去．開放出去。結果，光是觀察呼吸就讓我變得專注，變得輕盈，整天嘴角上揚，幽默感也增加了，每晚葛印卡老師的開示，都逗得我笑呵呵！我吃得少，睡得少，但精神奕奕，迫不及待接下老師每天指派的功課，認真（但平靜地）接下每日的挑戰，就像玩遊戲一般，感覺自己每天都在 level up，每天都在進步！！

問：當你說「要快樂」時，我就想到，另一面就是「要悲傷」。

答：為什麼要悲傷？脫離悲傷吧！

問：對！但是我以為我們是在努力達到兩者之間的平衡。

答：平衡使你快樂，否則會使你悲傷，願你平衡，快樂。

問：我以為是「要平衡，要什麼都沒有」！

答：不！不是的，平衡會使你快樂，而非什麼都沒有，當內心平衡時，你變得正面而積極。

慢：慢，才能「定」，也才能感受到身體最細微的感受。

「慢，才能定，也才能溫柔。而溫柔就是那股能夠感動自己，也可以感動人的力量！」這是內觀教給我的。

第四天，我們正式開始了內觀的課程。

我這才注意到我平時的態度有多麼隨便．多麼粗糙，對於身體的許多地方，我是沒有感受的，美其名是大而化之，然而實質是「粗魯」。我粗魯地對待我自身的情緒和身體，間接地我也粗魯地對待他人。也由於這樣的粗魯，我被困住了。我的體內有許許多多的氣結（阻塞）。緩慢的，我緩慢地把注意力放在身體的一小部份，集中給那個部分關注．耐心．溫柔和愛，結果，我發現那個身體的小部份也回應著我的愛和溫柔。就這樣一小部份一小部份地做，身體開始了呼吸和流動，我療癒了我自己。

平時，我聽不到身體的抗議，更察覺不到內心的吶喊！當我靜下來，慢下來，我才察覺身體若干處的不適，以及內心的焦慮或者恐懼，原來平時有這麼多的聲音被我忽略，而我只是依著既有的「習性」去反應。我以為我在思考，其實我的行為只是反射，我被「習性」控制著。當我慢下來去注意身體的感受，我的「心」自然和「身體」拉出了距離，我多了「選擇」，我不再依習性反應，而勇氣和選擇也就在此同時自然而然產生了！原來，我可以選擇溫柔。而原來「溫柔」需要這麼多的「勇氣」。原來心量要夠大，才能生出溫柔。而原來，溫柔竟然如此強大，可以融化所有自己和他人的負面情緒！

感受時時刻刻都在身上發生。身．心的每一個接觸，都會產生某種感受。每一種生化反應都會產生感受，在日常生活中，心缺乏足夠的專注力，只能察覺到較粗重的感受。葛印卡老師說得對！大部份時間，我們的心都是在胡思亂想，無時無刻活在過去和未來裡。它在過去的記憶裡，忽喜忽悲；它熱切地幻想著未來，或是恐懼未來。我們迷失在貪愛．嗔恨中，我們對於眼前發生的事視若無睹。 

只是慢下來，我彷彿瞬間變得強大！ 

堅持：所有你覺得過不去的關卡，都是幻象，都是自己給自己的限制。要對法有絕對的信心。

第二天開始，我的左胸部就劇烈疼痛！

一開始我以為是穿了過緊的衣服導致，換上較寬鬆的衣物後，疼痛感一點也沒有減輕，像有人死命扯著我的胸部。疼痛劇烈時，我會痛得冷汗直流，甚至無法呼吸...光是坐著練習觀息，都像要了我的命似的！我猜測了好些個原因，可能長期當低頭族，胸前大肌緊繃，導致疼痛？會不會可能是我得了乳癌，乳腺堵塞如硬塊，長了腫瘤，所以疼痛？到最後，我發現疼痛很深層，遂推測會不會是心臟疼痛（但我沒有心臟病史啊）？

第四天下午，我嚴重地打嗝，不誇張，我持續且頻繁地打嗝了整整八個小時(1pm~9pm)。

我的腸胃向來不好，這我是知道的。偶而的脹氣．打嗝．腹痛都是常態。但在第四天下午，我異常嚴重地打嗝。在打嗝打不止的兩個小時候，我覺得事態嚴重，應該趕緊吃顆腸胃藥止住，不然我真的撐不住（內觀還真的不是輕輕鬆鬆地坐著而已），況且我更不想影響坐在我附近的同修（對此，我誠摯地感到抱歉）。趁3pm的休息時間，我趕緊向助理事務長表達我的狀況，並詢問中心是否備有腸胃藥可食用？助理事務長猶豫了一下，她說要問過老師才行。我雖然失望，也不認同她的回答。在平常，我應該會發飆，用尖酸的語氣嘲弄她的回應，但當時我虛弱得根本沒有力氣去生氣，只能用僅存的少少力氣，謹慎地向她確認，你所謂的問老師是指九點以後的提問時間時發問麼？助理事務長回答：「是的！」我心裡不置可否，心想，好吧，如果撐不住，接下來的課堂我就翹課在寢室休息好了。

沒想到，我的意志力如此堅強！我沒有翹課，我充分利用吃飯和休息時間好好躺在床上休息，藉以喘口氣。在講課前的最後一小時靜坐，我汗流浹背，痛苦得像要死去，我得大口呼吸才能避免痛得昏厥！當時我雖然撐住了，但我全身心力耗盡，我沒有把握同樣的苦痛我有能力在經歷一次...這樣的經歷像酷刑，再經歷一次，我可不保證我不會崩潰...

就這樣，我看到了耀眼的白光在我頭頂上。這是這幾天唯一的一次。就這樣，我撐到了九點的發問時間！

人，永遠要保持樂觀，要放鬆，要相信自己。許多「做不到」，都是自己給自己的限制。

果然，老師不讓我吃藥，僅僅傳授我止住打嗝的方法。對於我左胸部的疼痛，他也僅以「是好事阿」帶過。 我接受了。而神奇的事也真的在隔天發生了：胸部的疼痛大大減輕了，我也不打嗝了！

Again, 微笑．呼吸．慢．然後堅持。 這是內觀，也是面對人生的智慧！

那參加內觀，需要帶什麼？

1. 正確而開放的心態：

如果你決定參與了，就別管你之前對於靜坐的瞭解是什麼，也別管之前的老師怎麼教你，或者書上怎麼寫，你必須開放你自己，你必須用開放的心去嘗試，給自己也給內觀一個公平的機會，這樣你才可以知道這個法適不適合你，也才可以正確的認識這個法。不管你信仰什麼，它都和內觀不衝突。不論你為什麼而來，你必須知道世上的苦痛沒有特效藥。你是來學習的，你正走在法的道路上，正確而開放的心態，是最最最重要的。

2. 盥洗用品（牙刷牙膏洗面乳沐浴乳洗髮精）

3. 毛巾浴巾

4. 餐具（碗筷湯匙）

5. 杯子（喝茶喝水泡咖啡用）

6. 枕頭

7. 被單床單（非必備）（內觀中心有，但如果你有偏好，可以自備）

8. 寬鬆舒適的衣物（一整天的靜坐，可以說是身心的考驗，你當然不會希望身上的衣物成為你原本身心以外的額外負擔） （內觀中心備有洗衣粉．洗衣皂．洗衣板．臉盆．脫水機和曬衣場，洗衣服十分方便，所以你可以考慮帶上三四套好換洗的衣物即可）

9. 內觀中心地處偏僻，最好預留多點時間從容抵達（公車班次少）（計程車到台中火車站：$500, 約五十分鐘；計程車到台中高鐵站：$700, 約一個小時多）

10. 瑜伽磚（這是我自己想帶的）（內觀中心裡已經備有大大小小的坐墊，方便選擇，以增加長時間靜坐的舒適度）

十天的五戒很容易麼？ 

一點也不。

五戒：不殺生，不偷盜，不邪淫，不妄語，不飲酒。

雖然，內觀中心只供應素食，但在第一天，我就犯了「殺生」這條戒律。第一天，我殺了一隻蚊子。接下來幾天，我有意無意還殺死了三隻螞蟻...

不妄語？當老師問你：「可以感受到你鼻子以下嘴唇以上的呼吸麼？當天進度如何？」你會怎麼回答？隨便點頭？你怎麼忠實敘述你的狀態？我遲疑了...

修慧：你必須自修．自悟；已到對岸的人，只能指出那條路而已。 

最後，我想提醒，在這裡我單純只是想紀錄和分享我的收穫。所有的智慧最好都存疑，直到你有了自身的體驗，

不要只是因為有人這麼說．或是傳統如此，或是約定俗成，或是經典記載就輕易相信。不要只透過演繹或推論．或是只看表相．或是因為某種偏見．或因某種見解值得稱許．或是因為你的老師這麼說，就輕易接受。只有當你自己直接了知：「這些作法是不好的．引人非議的．智者不取的；若是照著去做就會導致傷害及痛苦」時，就應當捨棄。而只有當你自己直接了知：「這些作法是好的．無可非議的．智者讚許的；若是照著去做就會帶來幸福快樂」時，就應當接受並實踐。（摘自 "生活的藝術 "一書 page 28)

如果你對"內觀"感到好奇，建議你抽出十天親自參與，再決定這方法是否適合你，以及發表你對它的見解。

註一：2016.Sep.07~Sep.13：原本的「十日」內觀課程，因為莫蘭蒂颱風攪局，內觀中心提早在「第六天傍晚」中斷了課程...縱然我有百般不捨．不願意，我還是得下山。這樣的緣份應該不多見吧～註定了我有當第二次「新生」的權利！也因此，我才賺到了和家人共度中秋的機緣！

（2016 Sep 26 增補）

今天（週一）下午在書店花了點時間翻看了「77個擁抱」，才知道 優 每年都會進行內觀。

優人神鼓，一直是我很喜歡的團體，尤其在看了「在印度，聽見一片寂靜」後，我更喜歡 優 了。在我進行內觀之後，我和我喜歡的 優 又多了一層連結。彷彿世上的事都不是巧合，一切都默默的彼此連結，或者牽引著。

另外，除了佩服劉若瑀老師的勇氣之外，我還看到了漫長的修行之路...蘭姐修行了二十年，進出內觀中心二十年，到印度三次，每次閉關三個月，然而直到現在，在面對子女，面對挑釁，面對自身的脆弱時，蘭姐和你我都一樣都有淚水，都有心痛，都有憤怒，都有無助，都有想放棄的時刻...

Again, 人生（開悟）沒有捷徑，你我都需要獨自走過....

我們必須有耐心地．堅持地．不斷地內觀，然後努力活在當下！

PS: 自言自語篇

吃得越來越少，每天4:30am就起床，但我精神奕奕，腦子從來沒有這麼清醒．這麼專注過，對於周遭．對於自己，我感到越來越清晰！

第四天晚上，在嚴重打嗝一整個下午後，在第一次內觀瀕臨崩潰邊緣後，在和老師發問交談後，我精神奕奕，開開心心地上床準備就寢。前些天就睡得少，但這天更是精神好得無法入眠，躺在床上一點睡意也沒有，更沒有疲憊感。然後，我的思緒從愉悅，感恩（自覺得悟性高．狀況好），到最後我哭得不能自己，因為，我想念 w。我知道，是 w 帶我走上這條路的。如果我能夠碰觸到我自己，如果我能夠停止咒罵我自己，我知道，這都是因為 w 給了我滿滿的愛。我想他。那一晚，我哭了好久好久。從默默掉淚，到啜泣，到大哭，鼻子都塞住了，還是沒有睡意...

第五天晚上，大概因為前一晚真的有點耗力，我終於覺得有些累了，睡得還不賴！難得的是，隔一天清晨起床前，我夢到了 w 來找我（我兩在台大體育場，我正佈置著展場，他來找我為他的學生找工作合作機會，夢中的設定是我兩一直都生活在台大附近，卻陰錯陽差一直沒有碰到面，但他一直在我身邊沒有走遠），夢中他還像白馬王子般彎下身吻了我。你知道的，為了他，我什麼都願意，整個人甜滋滋的！然後，起床鐘聲響了，我彷彿從遙遠的地方走來，問：「這是哪兒？這是什麼聲音？」，然後緩緩地我甦醒了，覺知到原來我身在內觀中心，原來我剛在做夢...由於，這可能是我最清晰夢見 w 的一次，更由於 w 吻了我，第六天，我的狀態像在雲端，好極了！！！

第六天，我的狀態極好，但傍晚就因為莫蘭蒂颱風，我被趕下山了...